內(nèi)容來源：本文轉(zhuǎn)載自微信公眾號帆書 原樊登讀書（readingclub_btfx），筆記俠經(jīng)授權(quán)轉(zhuǎn)載。轉(zhuǎn)載請聯(lián)系原公眾號授權(quán)。

責(zé)編| 衛(wèi)莊排版| 甜醅

第8369篇深度好文：2492字 | 7分鐘閱讀

思維方式

生活中，我們不乏這樣的經(jīng)歷：

碰到問題，總是害怕麻煩別人，不敢求助；

一遇到吵架，就會控制不住自己的脾氣，出口傷人；

明知自己做錯了，卻放不下臉面，沒有勇氣去道歉。

每到這個時候，就會懊惱自己不會溝通，責(zé)備自己把關(guān)系搞僵搞砸。

好好說話，真的有那么難嗎？

韓國知名心理咨詢師樸宰蓮發(fā)現(xiàn)：

其實(shí)只要深入地自我分析，就能找出溝通障礙的根源，掌握好好說話的要領(lǐng)。

于是，他將研究結(jié)果，毫無保留地分享在這本有著治愈手繪的心理學(xué)書籍《我有點(diǎn)兒膽怯，但想和你好好說話》里。

讀完這本書，不僅能提升溝通能力，還能治愈心靈傷口，擁有理想的人際關(guān)系。

一、不會溝通的人，不止你一個

一個人可以害怕溝通到什么程度？

脫口秀演員鳥鳥曾調(diào)侃自己道：

即便現(xiàn)在我被一只老虎咬了，都很難立刻喊人來救。

因?yàn)槿绻麤]有人救，我只是可能會死，可是一旦有人救，我還得跟他打招呼。

在印象里，脫口秀演員都很開朗，會頻繁跟觀眾互動，是人群里“自來熟”的那部分。

可鳥鳥在臺上表演時，總是低頭看著地板，緊緊抓住話筒，用幾乎固定的神態(tài)，安靜地闡述完觀點(diǎn)。

即使在臺下，她也希望自己是隱形人，不用和別人說話：

每次集體活動，總是靠邊坐；等電梯遇到老板，就改走樓梯；

即使碰到自己喜歡的作家，也不敢上前交流。

這個世界上，有太多人都跟鳥鳥一樣。

無論是日常閑聊也好，有事請教也罷，都沒有勇氣跟別人交流。

即使對方主動開口，他們也會緊張不已，甚至連一句話都說不出。

曾見過一網(wǎng)友在豆瓣小組上發(fā)出求助。

他說：

我現(xiàn)在的工作很需要溝通，可每一次溝通對我來講都很痛苦，像是踩在舒適圈外，一直在消耗。

他每次找別人溝通問題，都會做很久的思想準(zhǔn)備，害怕同事覺得自己的問題過于低級和幼稚。

溝通后又要反思有沒有說對，就連對方的正常反駁，都能讓他失去自信，懊惱許久。

心理學(xué)家阿德勒說過：

我們生存于與他人的聯(lián)系中，如果我們選擇孤獨(dú)，便等于選擇了死亡。

生活在這個世界上，每個人都有著多重的身份，處于多種關(guān)系之中。

沒有誰可以當(dāng)一座孤島，避開人群，獨(dú)自生存。

懂得溝通的人，能輕松把握人際關(guān)系，過得如魚得水。

不會溝通的人，則會陷入到處碰壁，艱難前行的困境。

二、害怕溝通的人，不是膽小鬼

有人說：“我從小就怕生，溝通能力不好是性格使然，改變不了的�！�

事實(shí)真是如此嗎？

研究發(fā)現(xiàn)：

人們溝通失敗的真正原因，其實(shí)是“自動思維”在搗鬼。

指責(zé)犯了錯的孩子“為什么就你事多”；

一旦朋友遲到，便認(rèn)定對方不尊重你；

每次跟別人吵架，都覺得是對方引起的……

這些不經(jīng)思考的判斷和話語，就是“自動思維”，是根據(jù)經(jīng)驗(yàn)做的“下意識”行為。

而當(dāng)你的早年經(jīng)歷中發(fā)生認(rèn)知歪曲時，“自動思維”就會阻礙你進(jìn)行正常的溝通。

女孩小雅發(fā)現(xiàn)，在很多需要表達(dá)的場合里，自己總是不敢開口說話，于是她走進(jìn)了心理咨詢室。

她說她每次參加集體活動，看到大家在熱情主動地聊天，她都有加入的沖動。

可她即便心里有很多想法，卻還是會在開口的瞬間，打了退堂鼓。

大家看小雅總沉默寡言，久而久之就不再向她發(fā)出聚會邀請，使她非常難過焦慮。

順著小雅的成長經(jīng)歷，咨詢師發(fā)現(xiàn)，每當(dāng)小雅想要說出自己的觀點(diǎn)時，媽媽總會用忽視或鄙視的態(tài)度否定她：

比如“小孩子不懂就不要瞎說！”、“你支支吾吾的樣子太丟人了！”

正是這些童年經(jīng)歷，讓小雅形成“不要開口”的自我保護(hù)模式，塑造了“不敢溝通”的自動思維。

著名主持人奧普拉·溫弗里曾說：

任何事情的發(fā)生都是有原因的，盡管我們有時候不夠聰明，看不出原因所在。

其實(shí)，每一個不會好好說話的時刻，都是錯誤經(jīng)驗(yàn)在主導(dǎo)。

每一個不敢溝通的膽小鬼，都只是自動思維偏航了。

三、我有點(diǎn)兒膽怯，但想和你好好說話

人為什么一定要學(xué)會好好說話？

《我有點(diǎn)兒膽怯，但想和你好好說話》這本書里給出了最治愈的回答：

因?yàn)闇贤ㄖ胁刂�一種訣竅，學(xué)會有效溝通，哪怕我們不再試圖改變或戰(zhàn)勝對方，也能收獲幸福和快樂。

當(dāng)我們改變看待他人的心態(tài)，從理解走向主動溝通，就能收獲舒服的人際關(guān)系。

分享三條建議給一直在努力的你：

1.與自己的內(nèi)心對話

與自己對話，就是在開口表達(dá)之前，先傾聽內(nèi)心深處真正的想法與渴望。

比如當(dāng)朋友遲到時，你明顯察覺出自己越來越不耐煩。

按照往常，你可能會忍不住朝朋友發(fā)火，讓本該開心的見面，生出友誼的裂痕。

這時候，我們不妨試著問一問自己的心：“我真正想要的是什么？”

你會發(fā)現(xiàn)，自己想要的是被人尊重珍視的感覺。

明白了內(nèi)心訴求后，你的溝通方式就不會是發(fā)火吵架；

而是真誠地表達(dá)自己的渴望，以此引起朋友的重視，避免問題再次發(fā)生。

2.共情式傾聽他人

傾聽是一種溫和的力量，是我們以認(rèn)真陪伴的方式，傳達(dá)著自己的善意。

所謂的“共情式傾聽”，就是暫且放下自己的想法，試著感同身受，體會對方的心情。

我們要做的，首先就是安安靜靜地聽對方把話說完，不提問，不評論。

接著復(fù)述下對方的內(nèi)容，確保自己接收到位，理解正確。

最后是推測對方當(dāng)下的情緒和核心訴求，陪著他一起找出解決方案。

3.學(xué)會保護(hù)自己

在我們越來越會溝通的同時，也許會遇到一些還沒學(xué)會好好說話的人。

他們會向我們發(fā)出刺耳難聽的攻擊，或是提出超出界限的請求。

這個時候，我們就要學(xué)會保護(hù)自己了。

面對語言的攻擊時，不要把自己代入受害者的角色，覺得對方在故意針對你。

而是要明白，這其實(shí)是對方發(fā)出的求救信號，是訴求沒有得到滿足的外在表現(xiàn)。

面對不合理的請求，既要勇敢拒絕，又要學(xué)會拒絕。

比如給出一個拒絕的恰當(dāng)理由，甚至幫對方找到新的出路，從而讓他更容易接受結(jié)果。

四、寫在最后

樸宰蓮說：

溝通不僅是改善與他人關(guān)系的技巧，更是治愈內(nèi)心的良藥。

傾聽，是溫暖他人的技巧，也是柔軟內(nèi)心的佐料。

表達(dá)，是減少誤解的訣竅，更是治愈自己的良藥。

當(dāng)我們學(xué)會真正的傾聽和表達(dá)，溝通將變成用理解和愛，滋潤彼此的愉悅體驗(yàn)。

*文章為作者獨(dú)立觀點(diǎn)，不代表筆記俠立場。

幸福感，來自好的人際關(guān)系

余華：真正拖垮一個人的，是情緒死胡同

分享、點(diǎn)贊、在看，3連